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出轨、包养、报复:45年“撕扯式婚姻”背后,藏着对爱的迷失

发布日期:2022-08-24 08:44    点击次数:201

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本期主播丨雪冬

曾有人问:爱到极致,也恨到极致的婚姻,该是什么模样?

回答这个问题,看看《阿德尔曼夫妇》,你就知道了。

这部上映于2017年的法国电影,用12节篇章,为我们讲述了一对看似令人羡慕的夫妻,实则相爱相杀的故事。

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电影采用倒叙手法,从作家维克托·阿德尔曼的葬礼开始,接着转向一位记者对作家妻子莎拉的采访;

在她回忆与丈夫半个多世纪的爱情里,一段充斥着甜蜜与悲伤、出轨与背叛、爱与撕扯的婚姻真相,被徐徐展开。

而这背后呈现给观众的,却是一个最触碰亲密关系核心的深刻问题:

什么是真正的爱?

为什么大部分相爱的夫妻,最终都会陷入婚姻的痛苦里?

这背后的根源,到底是什么?

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为了求爱,他们相互撕扯

维克托与莎拉在巴黎的一家酒吧里相识。

一开始,莎拉就被这位眼神深邃,郁郁不得志的青年作家所吸引,她开始向他靠近,而对方也把莎拉当作了今晚的猎艳对象。

然而情况到了第二天,一切被彻底翻转。

两人没有发生关系,莎拉从被动转为主动,把维克托当作被征服的猎物,开始发起进攻。

先是对维克托的小说进行修改,不仅一阵见血地提出问题,还做了不少辛辣的批注;

接着她向维克托索要电话,开始日日夜夜联系他;

在多次求而不得后,辗转和维克托的朋友、哥哥谈恋爱,企图逼迫维克托正视内心。

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维克托成功上钩,在一次圣诞节,两人热吻着,双双私奔。

婚后,维克托写作,莎拉校对,新生活的开启也给了维克托无限灵感,最终,他成功拿下法国文学大奖。

名利双收,生活品质提高,物质条件变好,一切看似美好的背后,婚姻却出现拐点,从热恋期转入疲惫期。

在这场拉锯战中,维克托翻身变得完全强势,不仅让莎拉停止读书成为家庭主妇,自己也多次婚内出轨;

最过分的一次,是他在莎拉生产中途,与一位女书迷在厕所发生关系。

对丈夫失望透顶的莎拉,对人生也失去了方向,企图每日以酒精、毒品和社交来麻痹自己。

浓情蜜语总会冷却,激情褪去后,两人之间的恨意覆盖了残留在心底的爱。

最终,爱的撕扯导致分离和疯狂。

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随着维克托转入中年,这段婚姻中的强势曲线再次转向莎拉,看着越来越美的妻子,维克托陷入了无限的焦虑与自卑中,他的嫉妒泛滥成灾。

为了讨得妻子欢心,维克托请牛郎到家里给莎拉过生日。

这一举动直接将莎拉激怒,她留下一封离婚协议,头也不回地离开。

多年后,莎拉已经二婚,维克托却靠着将两人故事编写成书,成功挽回莎拉的心。

他们再一次以私奔的方式,在晚年维系感情。

青年、中年、晚年,敞篷车这贯穿着爱与恨的三幕戏,是《阿德尔曼夫妇》的核心。

莎拉与维克托不仅在事业上、在亲密关系里、也在“出轨”这件事上;

不分你我的相互牵扯、相互控制着,他们拉锯不断,以攀比的方式去证明自身魅力,以此彰显自己在婚姻中的地位。

甚至到了晚年,维克托还企图回到高位,圈养一位女大学生在家中,向妻子证明:

自己虽然肉体无法“出轨”,但精神依然可以。

这最终导致了夫妻关系的长时间冷漠。

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在爱消失前,莎拉含着泪,指引着身患老年痴呆的维克托,一步步走向悬崖;

她旁观着,“亲手”结束了丈夫的生命,也为这段婚姻画上了休止符。

莎拉与维克托的爱情,既相互深爱又相互折磨,他们用45年的相爱相杀,演绎着亲密关系中最极致的爱与恨。

令人不得不感叹,这份爱的撕扯背后,那强大的生命力与破坏力。

但与此同时,又在思考:

他们的爱情,为何如此极端?

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真正的爱,不在外面

《爱的能力》里说:

“亲密关系与爱并不相同,爱是美妙、活泼的能量波动场,而亲密关系是一种载体,通过它你可以体验到爱,但它不是爱之本源。

爱并不是从你生命之外流进来的,爱是自内向外流的。”

阿德尔曼夫妇的爱情极端背后,是他们都不懂得,何为真正的爱。

莎拉的爱,是选择亲手掌控对方的生活,从精神上影响他、塑造他、打磨他,把他变成自己期望的样子,最后创造一个独属于自己的婚姻剧本。

“这个男孩很简单,正是我所需要的。”

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她是这么说,也是这么做的。

维克托写作很烂,莎拉为了帮他完成梦想,选择退居幕后,写批注、撰写大纲,甚至亲自上阵修改,成功将其打造成一位知名作家。

在高控制的同时,因为维克托出轨成瘾,莎拉对这份爱,没有安全感。

她说:“我一直担心维克托会离开我,这种担忧让我能爱他那么久。”

同样的,维克托深爱莎拉的同时,也在恐惧着她的离开。

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所以,他选择用一些意料之外的行为,来吸引莎拉的注意力,以获得自己想要的关注。

为了获得莎拉的笑容,他用跳楼的方式来威胁;

为了让莎拉信任自己,他用布蒙住她的眼睛,走向危险的街道;

为了博取莎拉欢心,请牛郎来家里;

甚至因为嫉妒,在餐桌上用谣言中伤莎拉......

维克托种种行为的背后,是内在爱的空虚在作祟。

因为不懂得什么是真正的爱,所以他认为,威胁是爱、索取是爱、伤害与占有是爱。

但事实上,真正的爱,不是一种情绪,也不是一种行为,甚至不是你与某一个人的关系;

而是你本来就拥有的,是你存在的本质,除了你的内心之外,你无法在别的地方找到真正的爱。

亲密关系也一样,它只不过是激发你内在爱的一个道场。

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回看现实生活,有多少伴侣的相处,都毁在对爱的错误体验上。

德芬空间的一位来访者张女士,就是这样。

她常常抱着莫大的不满抱怨,说自己的丈夫是个没有仪式感的人,根本不爱自己。

各大节日不给自己送礼就算了,就连生日也没有什么表示;

看着身边朋友发着老公送的花、准备的烛光晚餐,她既羡慕又心酸。

她说:“我那么爱他,可为什么这些事他都注意不到呢?”

亲爱的,当你把自身爱的体验归结在另一个人身上时,本身就已经出了问题。

亲密关系虽然能给你带来愉悦、满足和抚慰,但这份爱的体验的源头,根本不在对方,而在自己。

过生日,是因为你自己想要,还是期望对方满足你?

如果是后者,注定竹篮打水一场空;

如果是前者,你完全可以自己定个餐厅,买一束花或一份礼物送给自己,让愉悦由心而生。

正如汤姆·罗宾斯所言:

“我们浪费时间去寻找完美的爱人,却不懂得创造完美的爱。”

这份完美的、自性的爱,深深地藏在你的心中;

唯有当我们学会从外寻转向内寻,才能真正看见它、感觉它,获得它。

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去做出爱的选择吧

每个人的心中,都有一个爱的能量池。

无论何种关系来到这里,都不会减少池中水量,爱依然在,依然那么多。

唯一影响的,是关系带给我们爱的感知的多少。

感知越多,池水晃动频率越大,反之越少。

我们唯一要做的,就是通过感知,去做出爱的选择。

爱的选择是什么?

是在唤醒本身爱的情况下,在生活里、在人生的每一个当下,主动选择用爱去与自己、与他人的生命体验相连接。

去感受我们内心本就有的无限丰盈状态,并且表达自己,服务于他人。

于此,你才能真正不去在意那些不美好的体验,才能放下心中的索取和渴望,真正认识到:

我的爱,无论身处怎样的情况,它都存在,都能体验到。

爱由你的内心升起,也经由你向外溢出。

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那如何让自己处于爱的状态里,真正经营好亲密关系呢?

内在成长的第一步,往往都是觉察。

你可以问自己两个问题:对于伴侣,我该如何给他更多的爱?现在情况怎么样了?

这是一个重要的练习,它可以将你的意识从混沌中唤醒,让爱的能量散发出来。

当你找到它时,就来到了第二步:在爱的波动场里解决问题。

亲密关系中的许多问题,并不是完全无解,只是看你是带着爱,还是带着别的情绪去面对它。

你可以用爱的语言,向自己提问。

比如:我跟丈夫正在冷战,我该如何用爱缓和关系?

你可以给他一个爱意的拥抱,一起做些愉快的事,时刻提醒自己为什么爱他,而不是专注他讨厌的地方。

第三步,就是让自己成为爱的移动能量场。

芭芭拉说:“做出爱的选择是一条内在之路,引导我们回到完整的状态。”

的确如此,我们内在的爱是无限的,你需要向它敞开、向它臣服,然后接受它对我们心灵的洗涤,相信爱的疗愈力量。

这样,我们才能重新出发,成为接受爱和传递爱的移动能量场。

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最后,送亲爱的你一句话,希望你永远牢记:

“别人可以在你爱的海洋里畅游,但那依然是你自己的水域。”

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策划 | 张德芬空间主笔团

编辑 | 鱼甜

主播 | 雪冬

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